Я нашел тут еще кентов. 

Вернее, они нашли меня. Я так удачно сгонял через полстраны, чтобы встретиться с подругой одной, что познакомился с ребятами, которые живут в моем городе. Теперь меня постоянно зовут на всякие кутежи и празднования. А мне, вроде, и норм. 

На выходных скатались в соседнюю страну одним днем. И это было вообще не утомительно и не особо дорого. Вся дорога туда и обратно заняла часа 3. Конечно, есть такие города, в которых делать нехуй. Типа, ты прошел туда, потом прошел сюда - и, ПОЗДРАВЛЯЮ, ты посмотрел все. Самым приятным было то, что весь город окружен заснеженными горами, что жесть как прикольно. И бонусом был морозный воздух, а еще то, что рождественские ярмарки были открыты. Я выпил глинтвейна для приличия. И вдыхал полной грудью, потому что тут я вдохнуть не могу. Дождь и влага. 

Заказал штуки, которые впитывают влагу из дома, и, бля, они уже почти полные воды. Пам-пам. 

Пытаюсь заставить себя учить язык. 

Успел начать курить и снова бросить. 

В последнее время я чувствую себя хуево. Не физически. Если бы блять, еще физически, то был бы пиздец. 

В. все еще со своей молодой девушкой. Я не помню, рассказывал я или нет. И теперь мое унылое одиночество кажется еще более хуевым. Не то чтобы я сравнивал бы себя с кем-то, но, блять, давайте смотреть правде в глаза. Последняя девушка у В. была лет 10 назад. Просто потому что в рот он ебал все эти отношения и был всегда максимально уверен, что "нельзя отвергать тысячи сисек ради одной только пары". Ладно.  

Теперь я спать не могу не только потому что вижу конченые сны, а еще потому что начинаю СХУЯЛИ-ТО БЛЯТЬ себя жалеть. Боже, какой же лох. Короче, я вообще ненавижу эти все жалости и прочую залупу, потому что это именно то состояние для меня, когда я могу сорваться, а мне этого нельзя. 

И было бы норм еще, если бы я такой искал отношения, ходил на свидания каждый день - и меня бы отвергали. Но блять, нет. Вообще я как-то никуда сейчас не хожу. И если девчонки не отваливаются на моменте "я наркоман", то обычно я - это тот, кто первым все заканчивает. И, очевидно, проблема во мне. Я не ревнивый, мне наоборот приятно подмечать, что на девушку, которая со мной, смотрят все остальные. Я уверен в себе и все со мной в порядке. У меня в какой-то момент всплывает мысль, типа, "эта девушка такая хорошая, ну зачем ей нарик". И. И, походу, не все со мной в порядке. Типа, из-за того, наверное, что я не уверен на 100%, что буду держаться прям всю жизнь, то я как бы уже изначально считать начинаю, что я не заслуживаю ее. Боже, блять. Сейчас я живу по принципу, что я "не употребляю и не курю только сегодня". И это помогает. Но как найти в себе стержень принять, что так будет сегодня, завтра и всегда. 

Я бы хотел написать, что я завидую тем, кто не юзал никогда и не сидел. Но это не будет правдой. Если бы я мог сидеть и при этом не умирать и не разлагаться морально, я бы сидел. Если бы это не было дорогой в один конец. Какой пиздец, блять. Ну, как есть. 

Нужно снова вспомнить, зачем я бросал. И что я не конченый уебок, в конце-то концов. Да и вообще в жизни есть столько всего радостного и замечательного, помимо наркоты, что пиздец.  

Марина прилетала. 

Она сказала мне, что так, как ее я жду, ее не ждет никто и нигде. 

Может, она права. В плане, я всегда ценю, если человек относится ко мне хорошо - он может рассчитывать от меня на отдачу. Потому что не так много людей, которые были бы такими. В плане. Не знаю, как пояснить. Я все.